Девушка и парень понравились друг другу. Влюбились, стали встречаться, поженились. Год живут. Два живут. На третий год начинают высказывать претензии.
«Он изменится. Всё будет хорошо» - думает она. «Она ещё поменяет своё мнение обо мне» - думает он. Но с каждым годом недоразумений и скандалов всё больше, а терпения и взаимопонимания всё меньше. Что делать?
«Развод» - решает истощённая ссорами и недоразумениями молодая супружеская пара. «Как я могла столько времени жить с таким человеком?» - говорит теперь уже взрослая женщина, вкусившая горький плод своего супружества. «Она никогда не понимала меня, и не стремилась к этому» - отвечает её муж, отягощенный проблемами на работе и вечными скандалами дома. В результате, два человека расходятся, как корабли в море, для поисков лучшего идеального семейного счастья, считая, что ещё не нашли свою единственную и неповторимую вторую половинку.
Хотите услышать неприятную новость? Думаю, что нет, но придётся. Вы нигде не найдёте идеального счастья, если не смогли найти его в первом браке. Вы перетащите весь старый груз проблем в новый брак. Будете пробовать, и пробовать, а термины новых браков будут всё короче и короче. Продолжаться эта невесёлая история будет до тех пор, пока Вы окончательно не разочаруетесь в мужчинах или женщинах. Почему я так уверена в этом? Попробую сейчас объяснить.
Мы все торопимся жить. Нам не хочется ждать, ведь надо успеть всё попробовать. Мы уверены в том, что плохое может случиться с кем-то другим, но не с нами. В каждого из нас ежедневно вливают океаны информации о том, что вся жизнь заключена в получении удовольствий. И, верные данному культу, мы придерживаемся его правил на протяжении всей своей жизни. Сначала мы торопимся начать курить и пить, затем лишиться девственности, потом вступить в брак. Мы не умеем сдерживать свои эмоции и желания, да и зачем?! Ведь все так делают! «От жизни надо взять всё!» - твердим мы, но что представляет собой это «всё»? Вы когда-либо задумывались над этим?
Все мы считаем, что нас надо любить, нас надо понимать и ценить, и не важно, как мы ведём себя, что говорим, или, что делаем. Нам хочется, чтобы нас любили таких, какие мы есть, со всеми нашими недостатками и капризами, хорошими сторонами характера. Всё это правильно и нормально. Плохо только то, что когда нам необходимо проявить то же самое по отношению к своему супругу, чаще всего мы раздражаемся, выходим из себя, закатываем истерики, обвиняем его, «тыкаем носом» в то, что нас не устраивает.
Не кажется ли Вам, что всю свою жизнь мы слишком сильно и как-то неправильно любим самих себя? Что именно от этой нездоровой любви у каждого из нас есть маленькие и очень большие проблемы в личной жизни? Мы не можем в чём-то уступить супругу, или наоборот уступаем во всём, потому что так, в первую очередь, мы чувствуем себя комфортно. Мы не можем проявить терпение и понимание к супругу, когда нас разрывают негативные чувства, потому что ждём, что в первую очередь должны понимать нас. Сейчас я сделаю открытие. Не знаю, удивит ли оно Вас, или нет, но нужно, чтобы Вы хорошо подумали над следующими словами. Вся наша жизнь от начала до конца, любовь к супругу и детям, пропитана ядом эгоизма, неправильной болезненной любовью к самим себе, и с этим можно и необходимо бороться.
Секрет семейного счастья в том, что выбор спутника жизни надо делать раз и навсегда. «Старьё, утопия!!!» - скажете Вы. А я скажу, что – это выбор по-настоящему сильных людей, которые живут не по принятым «шаблонам», а своей головой.
Сейчас, например, очень модно следующее мнение: «Надо сначала пожить вместе, а потом, если подойдём друг другу, то поженимся». Знаете, что Вы делаете, поступая так? Вы распускаете себя, взращиваете любовь к себе, которая в дальнейшем принесёт Вам только боль. Вы не учитесь понимать друг друга, а снова настаиваете на том, чтобы понимали только Вас. Так легко и удобно потом из-за любой мелочи сказать: «Не сошлись характерами», чем упорно и настойчиво искать пути к сердцу своего супруга.
Забудьте о существовании разводов, будьте взрослыми и ответственными людьми, которые думают о будущем своих детей. Любую проблему можно решить, тем более с человеком, с которым у Вас когда-то были тёплые отношения.
Не говорите, что Вы любите своих детей, если Вы приняли решение развестись. Вы снова свой комфорт и удобство поставили выше счастья, физического и морального благополучия Ваших детей. Им будет очень плохо. Как бы Вы не старались, каких бы в будущем Ваши дети не достигли вершин, это будет только внешняя сторона медали, внутри у них навсегда останутся комплексы, от которых им не избавиться. Вы скажете: «Так что же теперь делать? Ради детей всю жизнь терпеть нелюбимого человека?». Нет! Переступите через себя, свою гордость, и это принесёт Вам счастье! Обиды, которые произошли за всю историю Вашей семьи, не стоят того, чтобы её разрушать.
Когда-то же вы любили друг друга? Что-то же хорошее в Вашем супруге ещё есть? Полюбите его снова, найдите, что ещё можно полюбить. Пробудите своего супруга от спячки. Удивите его, и со временем он удивит Вас. Исключите вариант развода навсегда, проявите Любовь…
Любовь, которая считается с мнением своего спутника жизни, которая готова жертвовать, не упрекать, а показывать ошибки и помогать их исправлять.
Любовь, которая не торопится с выводами, а верит в своего избранника и доверяет ему.
Любовь, которая не устаёт надеяться и всегда видит свет в конце тёмного туннеля.
Любовь, которая, не смотря на неудачи и проблемы, не сдаётся, а движется вперёд, ломая все преграды на своём пути.
Не раздражайтесь, учитесь себя сдерживать, доступно и прямо объяснять, чего вы хотите, не повышая тон и не накапливая обиды. Решайте все проблемы между собой без «помощников», не надо бежать к подругам, друзьям и родителям плакаться в жилетку. У Вас всё получится! Не сдавайтесь.