О том, какое влияние неверность оказывает на отношения и почему её сложно пережить, рассказали эксперты Пироговского Университета: директор Института клинической психологии и социальной работы Пироговского Университета, доктор психологических наук, профессор Вера Борисовна Никишина и заведующий кафедрой социальной работы Института клинической психологии и социальной работы Пироговского Университета, руководитель университетского центра психологической помощи Пироговского Университета, кандидат психологических наук Валентина Леонидовна Баркова.

Что, по вашему мнению, чаще всего становится причиной измен в отношениях — эмоциональные потребности, недостаток коммуникации или что-то иное? Как можно выявить подобные проблемы до момента измены?

Вера Борисовна: Измена всегда живет в социальном пространстве отношений. Широком социальное пространство устанавливает социальные нормы, в которых измена является либо допустимой, либо недопустимой. И в том случае, если в этом широком социальном пространстве измена принимается как допустимая, само собой разумеющаяся, то в личном пространстве отношений партнеров она сталкивается с ценностями и установками на верность или на отсутствие верности. В том случае, если эти установки ценностей у двоих совпадают, то им легко преодолеть этот макросоциальный посыл. В том случае, если ценности одного неустойчивы, то есть высокая вероятность того, что измена единичная, периодическая или постоянная станет частью отношений. Так достаточно часто и бывает. Вы, наверное, обращали внимание на то, что измену называет тот партнер в отношениях, в отношении которого она произведена, которого ему изменили или предали. А тот партнер, который изменил, чаще маркирует измену новым опытом, новыми чувствами. И еще одна из особенностей измен: она обычно прячется. Даже тогда, когда в социальном пространстве она принимается и декларируется как нормальное явление, все равно партнеры до определенного момента, до определенной степени ее прячут. В том случае, если элемент скрытности исчезает, то фактически это уже не измена, это другое качество отношений. Это отношения не с изменами, а отношения без обязательств. И они тоже существуют. Другое дело, что отношения без обязательств – это всегда отношения, которые принимают обе стороны, а измена существует в отношениях как скрытый риск, угроза, предательство для одного из партнеров.

По сути, измена — это выбор, который делает человек в определенных обстоятельствах того или иного дефицита отношений, доверия, интереса, какой-то удовлетворенности, в том числе и сексуальной. В этом выборе его последствия могут осознаваться, но чаще всего не осознаются. Именно поэтому измену чаще всего прячут, маскируют.

Как измена влияет на психическое здоровье партнёров? Какие последствия могут быть?

Валентина Леонидовна: Измена приводит к уничтожению или травматизации доверия. Причем, как правило, тот, на кого в отношении или кому изменяли, у того глубина переживаний больше. Но и здесь есть исключения. Например, в ситуациях, когда импульсивность действия выбора одной из сторон приводит к очевидным рискам разрыва отношений с этим партнером, которому изменил, а человек к этому не готов. И тогда страх раскрытия измены тоже создает чрезвычайно интенсивные переживания.

Вера Борисовна: Измена амбивалентна. В ней есть запрос на компенсацию дефицита в отношениях, но зачастую нет осознания тех последствий, которые возникают после этой измены. Партнер живет иллюзией того, что либо это никогда не станет очевидностью, не проявится в отношениях, либо если и проявится, то есть высокая вероятность того, что вторая сторона простит, поймет, каким-то образом отношения перезапустятся. Даже есть такие подходы семейных парах, когда измену рассматривают как перезапуск отношений. В реальности измена — это тот выбор, то действие, которое приводит к уничтожению или травматизации доверия в отношениях. И даже если отношения сохранятся, они не будут такими, как до измены.

Могут ли пары восстановить доверие и укрепить свои отношения после измены? Какие шаги следует предпринять, чтобы этот процесс был наиболее эффективным?

Валентина Леонидовна: Доверие — это такая ценность в морально-этических, нравственных и духовных критериях человеческой личности, которая практически не восстанавливается. Вы можете реагировать на это проще, можете не акцентироваться на этом, но утрата будет всегда. Восстановить данную утрату в том варианте, в каком было, невозможно. То есть когда мы говорим о том, что измена в каком-то виде вошла в отношения, и примирение состоялось, иллюзией будут считать, что отношения вернутся к тому состоянию, которое было до измены. Память человеческая устроена таким образом, что забыть это невозможно. Вопрос отношений, переработанности отношений, вопрос изменения ценности этих отношений может привести к тому, что отношения продолжатся, сохранятся, но при этом абсолютно точно это будут другие отношения. Неоправданной иллюзией является то, что преодоленный опыт измен укрепляет отношения. Как правило, на определенном этапе одна из сторон может дать согласие на продолжение отношений, может даже поддерживать эти отношения в псевдокачественном формате, но в тот период отношений, когда партнёр ослабевает, вероятность того, что ему возвращают нанесённое оскорбление, возвращают предательство, очень высока. И нет смысла измену воспринимать как насморк: как будто пройдет. В основе ценности любых отношений лежит доверие. И измена — это удар, и иногда смертельный удар по доверию. И если даже оно не убито, а просто ранено, просто каким-то образом обездвижено на данный момент, рубцы и следы будут сохраняться долгие годы этих отношений. И мне приходилось встречаться с пожилыми людьми, которым много десятилетий назад далось встретиться с изменой друг друга, преодолеть, продолжить отношения. Упреки они проносили десятилетиями. Вы скажете: но здесь на помощь должны прийти специалисты, позволяющие продуктивно разрешить этот внутренний и межличностный конфликт. Безусловно, компетенции таких специалистов позволяют быть полезными, но радикальное исцеление отсутствует.

Как вы считаете, существует ли разница в том, как мужчины и женщины воспринимают и реагируют на измену? Какие гендерные стереотипы могут влиять на эти реакции?

Валентина Леонидовна: На мой взгляд, все будет зависеть не от пола, а от дефицита, который существует у человека. Как у мужчин, так и у женщин. Например, глубину переживания измены усугубляет дефицит признания и значимости, когда человек входил в отношения, чтобы быть признанным и восполнить этот дефицит.

Вера Борисовна: Когда отношения строятся на чувствах, то есть вот в старте этих отношений присутствуют те самые высокие чувства, ради которых и есть смысл отношения создавать — в первую очередь я имею в виду любовь — чем выше интенсивность этого эмоционально-чувственного переживания, тем глубже рана. Отсутствие чувства в отношениях делает измену менее травматичной. Посыл: уважайте чувства близких, не создавайте для них непреодолимые переживания, стоит поставить перед собой сформулировать самому себе, делая тот выбор который меняет не только вашу жизнь, в которой вы имеете право на изменения, но и меняет жизнь другого, которого вы выбрали своим близким.

Какие рекомендации вы могли бы дать людям, которые оказались в ситуации измены, будь то в роли изменявшего партнера или человека, которому изменили? Как лучше всего подойти к разрешению конфликта?

Вера Борисовна: Уверена, что всеобщих рекомендаций в ситуации измены не существует. Когда человек принимает решение изменить, он зачастую не видит всех последствий, которые этот выбор может за собой повлечь. Не случайно ведь большинство измен прячутся. Ведь они прячутся и от самого человека, и от того, кому человек изменяет. И если обратить внимание на то, как в пространстве житейских отношений люди обозначают, использует это слово, то слово «измена» скорее звучит у тех, кому изменяли. А те, кто изменял, это называют любыми другими словами. Новый опыт, новые чувства, но совсем не маркируют это как измена или как предательство. И только в моменте последствий это слово возникает как очевидность и как то, что поменяет жизнь обоих. И зачастую ни та, ни другая сторона к этому не готова. Очень часто спрашивают, простить измену возможно? Безусловно. Это то, что может сделать и самостоятельный человек, и с помощью специалиста. Это то, что позволит ему снять напряжение внутреннего конфликта, уйти от бесконечного вопроса, что со мной не так. Найти ответ на вопрос о том, что это не с тобой что-то не так. Это в отношениях к тебе человек проявил. И, увы, это у нас значительно меньше возможностей скомпенсировать или каким-то образом исключить. А вот продолжить и сохранять отношения – это совсем не одно то же самое, что простить измену. Можно сохранять отношения и мстить другому, не прощая ему измену. Это очень распространенный деструктивный вариант — простить и не доверять при этом, сохраняя отношения. И множество других вариантов, каждый из которых по сути своей создаёт такую болезненную версию отношений, в которых всегда болеют оба.