Бывает и такое… Так как мы живем не изолированно, то неизбежно равняемся на окружающих. Часто в своей жизни люди совершают «социально заказанные» поступки, т.е. поступки с целью получения одобрения, поддержки, признания и с целью оправдать ожидания. Зачастую этот «социальный заказ» идет вразрез с внутренним (истинным) желанием.
К примеру, человек создает семью, потому что по правилам социума он должен жениться и завести детей. Если это «должен» не совпало с «хочу», то брак обречен на провал. Без любви, без душевного желания вступить в брак (назвать любимую женой/любимого мужем, прожить вместе всю жизнь, растить общих детей) появляется социально заказанное поведение – женюсь/выйду замуж, потому что так надо/время пришло/должен (беременность к примеру), проживем сколько сможем, зато никто не назовет меня трусом/неудачником/старой девой.
В таком браке оба несчастны. Один по вине себя самого, потому как, загнав себя в рамки «Я – идеальный», заработал внутриличностный конфликт (когда одновременно существуют противоречивые и взаимоисключающие мотивы, ценности и цели), в данном случае – конфликт между потребностью и социальной нормой. Независимо от того, уступает человек своим потребностям или нет, ситуация становится конфликтной. У Фрейда это как раз противоречие между Эго (центром сознания человека, т.е. тем, каков человек реально) и супер-Эго (системой моральных чувств и требований к поведению, поступкам и решениям Эго).
Таким образом, вступивший в брак по «социальному заказу» испытывает мощное противоречие. С одной стороны – я молодец! Горжусь собой! Поступил, как правильно! Все идет так, как должно быть! Я счастливый отец! У меня хорошая жена! А с другой стороны – постоянное ощущение, что жизнь проходит мимо, что чего-то недополучаешь, недолюбливаешь, недоделываешь, что-то очень важное пропускаешь и так хочется бежать и догонять это что-то. Плюс к этому терзает внутренний вопрос: «Почему же что-то не так в моей жизни, если я весь такой молодец?»
Другой человек в этом браке несчастен от того, что партнер, находящийся рядом, как бы принуждает себя быть рядом и при этом терзается постоянно «от чего я не удовлетворен своей жизнью?». И напрасно многие полагают, что ощущение «принуждения быть рядом» – пустой звук. В паре всегда легко уловимы такие ощущения, как «партнер не хочет быть рядом» или «партнеру неприятно», или «партнеру не интересно», это чувствуется на эмоциональном уровне, отчего положительных эмоций и мыслей не прибавляется.
Кроме того, известно, что действия, идущие от души, совершаются как бы сами собой, а те, что продиктованы социальными нормами, постоянно нуждаются в поддержке извне. К примеру, в данной ситуации мужчине постоянно надо «подпитывать» себя, что он молодец (здесь и самоубеждение, и слова одобрения друзей/родственников/знакомых). На это затрачивается масса энергии, что ведет к психоэмоциональному напряжению при внешнем благополучии. Такое положение дел проявится частой критикой и обвинением окружающих, непродуктивным решением семейных трудностей/проблем, агрессией, конфликтами, потерей мотивации к общению/совместному досугу.
Таким образом, тот, кто живет «по заказу» общества и игнорирует собственное сознание, попадает в «рабство» идеальных представлений о себе, которые уже выставлены на суд окружающим и имеют одобрение с их стороны. Поэтому назад пути нет, можно только продолжать поддерживать созданный образ и ни в коем случае не разрушить свой пусть и «не настоящий», но «идеальный» брак.
Что в итоге? Вариантов развития ситуации масса, возьмем два полярных. Отрицательный, когда брак распадется по инициативе одного из партнеров: либо один устанет от «отсутствующего» рядом, либо другой осознает, чего хочет его истинное «я» и ощутит всю тяготу своего положения. Как ни странно, есть и положительный вариант: брак сохраняется и более того, продолжает быть, т.е. каждый в паре получает то, что ему необходимо (заботу, внимание, ласку, достаток, социальный статус, детей, надежного партнера), и этого очень даже достаточно для идеального брака (с их точки зрения), и неважно, на основе каких мотивов он был построен.

Светлана Морозова