Мужской идеал для многих женщин не такой уж недостижимый: чтоб не пил, деньги домой приносил, детей любил и в постели удовлетворял. Почти наш с вами благоверный, не правда ли? Но нет, нас постоянно что-то не устраивает в наших мужчинах, и мы скрупулезно ищем в них недостатки.
Часто бывает так, что, обретя мужчину, с которым женщина находится в состоянии безмятежности, ей отчаянно хочется безумств и ярких впечатлений; если же судьба сводит ее с жизнелюбивым и активным мужчиной, то через некоторое время она начинает мечтать лишь об одном – о покое. А это значит, что полного удовлетворения ей так и не достичь, потому что в этом виновата наша противоречивая природа.
И сразу же мне на ум приходит история одной моей знакомой, которая никак не могла найти себе подходящего спутника жизни. В каждом кандидате в мужья она находила тот недостаток, который приводил ее к разрыву с мужчиной. Например, первый ее гражданский муж оказался настоящим трудоголиком, который фанатично был предан своей профессии (постоянные командировки, лекции, факультативы не давали ему возможности больше проводить времени с любимой женщиной). К тому же такие дурацкие, с ее точки зрения, привычки, как ежедневно есть на завтрак овсяную кашу, а перед сном пить этот отвратительный кефир, просто выводили ее из себя. И в итоге они расстались. Сейчас, по прошествии многих лет, она признается, что да, он был трудолюбивым, усердным и терпеливым, но ей надоедало нести весь семейный быт в одиночку, а от него можно было получить разве что только дельный совет.
Зато в своем втором мужчине, раскованном, общительном, с хорошим чувством юмора, ее радовало все. “Он не учил меня жить, а “заражал” меня жизнью”, -- говорила она. Пока ее радужные иллюзии потихоньку не рассеялись. И причиной этому стал его постоянный интерес к другим женщинам. И когда ей все надоело, она собрала вещи и ушла. Очень скоро она поняла, что, во-первых, такой человек, как ее второй мужчина, обречен был постоянно менять женщин, работу, а значит, не способен был всем этим дорожить очень долго. Во-вторых, жить все время, словно на вулкане, очень хлопотно и не каждому по плечу.
Зато другой моей знакомой, на мой взгляд, просто повезло с мужем. Молодой, порядочный, без вредных привычек, он был той самой тихой гаванью, к которой стремится большинство женщин. Но только не моя знакомая. Да, он был спокойным, заботливым, уступчивым, но как раз это и было скучным для нее. Каждодневный кофе в постель, собачья преданность очень скоро наскучили ей. Как она говорила: “Когда тебя каждый день угощают сладким пирогом, очень хочется иногда соленого огурца”.
И вот в противовес своему первому мужу она находит совсем другого человека: начальника, который привык всегда командовать, он и в постели был таким же диктатором, по ее словам. И ее это очень быстро начало тяготить... В общем, нам всегда чего-то не хватает: зимою – лета, осенью – зимы.
Но это мы рассмотрели случаи, при которых женщины даже не пытались бороться с мужскими недостатками, а просто уходили в поисках новых “идеальных” качеств. Да, не стоит пытаться переделывать на свой вкус характер и привычки любимого. Конечно, рассчитывать на его полное исправление и не приходится (ведь давно известно, что большинство мужчин не терпят критики в свой адрес), но некоторые его недостатки (которые вас особенно раздражают) при умелом использовании вами этики и такта все-таки поддаются корректировке. Именно деликатность поможет вам сохранить мир в доме и уважение друг к другу. И найти то самое совершенство, которое часто так и оказывается недостижимым идеалом.
Как говорил один мой хороший знакомый: “Поначалу меня немного задевало, когда жена указывала на мои недостатки (но она могла так умело сделать замечание или дать дельный совет, что обидеться на нее было невозможно), но очень скоро я убедился, что делает она это только из любви ко мне...” То есть она искренне хотела ему помочь увидеть то, что тот не замечал сам, и своими замечаниями не только не обижала его, но и достигала нужного результата (его поведение заметно изменилось в лучшую сторону). В итоге при первоначальном сильном несовпадении вкусов и пристрастий они сегодня представляют семейную пару на зависть другим.
Если вы мудрая женщина, то должны сглаживать острые углы в отношениях с мужем таким образом: например, если вы хотите указать ему на его недостатки, то начните разговор с похвалы, подчеркните те достоинства, которые вы в нем цените. А в завершение разговора просто чмокните в щеку мужа, собравшегося уже обидеться. Такая благоприятная атмосфера позволит ему спокойнее отнестись к замечаниям.
А вот соседка моя поступает по-другому: она постоянно недовольна своим мужем – его зарплатой, манерой одеваться. При этом сама не стремится найти работу. По-видимому, только таким способом (критикуя во всем мужа) ей удается почувствовать себя замечательной – ведь у нее нет “таких ужасных недостатков”, как у мужа. Конечно, в ее представлении муж далек от совершенства, и рано или поздно, но она отправиться на его поиски – такова уж женская натура.
Некоторые женщины пытаются еще таким образом (путем выявления недостатков) удержать супруга при себе. Они специально подчеркивают их недостатки, провоцируя их комплексы: “Ну, кому ты еще такой нужен?” Но рано или поздно мужчине это надоест, и он просто сбежит, чтобы найти женщину, которая сможет увидеть в нем свой идеал. Поэтому это опасная игра.
Но что мы хотим от мужчин, если сами тоже не особенно стараемся менять себя в угоду желаниям наших любимых? Не многого ли мы хотим? Так вся жизнь может пройти в бесплодной борьбе за усовершенствование своего мужчины, и хорошо, если она (борьба) принесет положительный результат, а если нет?
Многие пары, счастливо прожившие в браке много лет, говорят, что они научились принимать друг друга такими, как есть. С некоторыми недостатками просто нужно смириться, иначе постоянные конфликты разрушат главное – любовь и уважение. А ведь часто бывает, что мы критикуем других за те же недостатки, которыми грешит сами. Так не лучше ли начать с себя?
Но даже будучи счастливыми в браке, каждая из нас иногда предается мечтаниям о прекрасном принце. И нередко эти размышления приводят нас к сравнениям с теми, кто “не у нас”. У одной муж – заядлый домосед; у другой – любит путешествовать; у третьей – любитель пива и футбола, и вернуть его в семейное гнездо, вырвав из любимой атмосферы, жене не под силу; у четвертой муж отличается рачительностью. Он предпочитает выдавать жене на расходы определенную сумму, а остальные деньги хранит при себе. Но какими бы ни были наши мужья, главное – чтобы они нас любили. Пусть у них будут недостатки (иначе мы просто перестанем замечать их достоинства), пусть они будут во многом, с нашей точки зрения, несовершенны (будет что улучшать и к чему стремиться). Но пусть они будут, чтобы и нам было для кого улучшать себя.

Ольга БЕЛКИНА