Отцы и дети – проблема, существующая с сотворения Богом человека. Ведь говорил Господь Адаму - не есть плодов с древа познания, а он ослушался, за что и был наказан и навеки изгнан на землю. И с тех пор все человечество в целом и каждая семья в отдельности как-то для себя пытаются решить эту проблему. Каждое старшее поколение печалится и гневится, что в их времена все было по-другому, были понятия нормы, морали и нравственности, а нынешняя молодежь докатилась до беспредела и приближает конец света. И так уже на протяжении нескольких тысячелетий! Но мир по-прежнему существует, родители по-прежнему гневятся и вздыхают, а дети по-прежнему огрызаются и все равно делают по-своему. И вот уже бывшие дети сами становятся отцами и повторяют почти дословно то, что слышали от своих родителей.
Наверное, в традиционных семьях проблема это стоит менее остро, весь уклад и распорядок расписан и ему следуют из поколения в поколение. Однако и там есть свои подводные камни. Например, когда дети, выросшие в православных семьях, даже в семьях священнослужителей, были очень далеки от послушания, понимания и смирения. Что уж говорить о людях, воспитанных в европейской культуре и обстановке демократии. В европейских странах и Америке есть традиция отделять детей от своей семьи и отправлять их в самостоятельную жизнь по достижении ими 18-20-ти летнего возраста. Но даже и там дети отстаивают свое право на самоопределение. Что уж говорить о нашем постоветском обществе! В нашей стране очень часто из-за материальных трудностей дети просто вынуждены жить со своими родителями, рожать собственных детей, а родители при этом продолжают помогать материально. С одной стороны это может показаться удобным. Но стоит ли это сомнительное удобство права и возможности жить своей жизнью и строить свои отношения? О каком праве на свободу выбора тогда может идти речь?
Многое в этой проблеме может быть обусловлено и социальными ролями и правилами поведения, предписываемыми тем или иным возрастом. Проводились эксперименты, когда родители и дети на какое-то время менялись ролями. И вот 40-50 летние «дети» начинали качать права, а малолетние «родители» пытались научить жизни своих великовозрастных «детей»!
Каждый решает проблему отцов и детей для себя сам. Кто-то страется быть для своего ребенка другом во всем. Старается слушать ту же музыку, так же одеваться, активно интересуется всеми подробностями свиданий своего чада. Кто-то, наоборот, пытается задавить силой своего возраста и авторитета, диктует, с кем дружить, куда и с кем ходить, в какой институт поступать. А кто-то все пускает на самотек и страется не вмешиваться в жизнь своего ребенка. Наверное, нет универсальных рекомендаций для всех. Тем более, что проблема эта глубже, чем кажется на первый взгляд. Давно известно, что для того, чтобы повзрослеть, ребенку необходимо прожить процесс отделения от своих родителей, сепарироваться от них. Не отделившись от своей семьи, ребенок навсегда рискует остаться ребенком не только для своих родителей, но и в жизни в целом. Поэтому, может, проблема отцов и детей – это не только проблема, но и полезный инструмент в деле становления самостоятельной личности?

Мариетта Цигаль – Полищук (актриса театра и кино, дочь актрисы Любови Полищук и художника Сергея Цигаля, актриса театра и кино, соведущая своего отца в кулинарном шоу "Охотники за рецептами" на телеканале «Домашний»):
Почему иногда происходит, что родители и дети не понимают друг друга, а иногда даже становятся врагами? Думаю, что основная причина в том, что родители относятся к своим детям, как к своей собственности. Они не считают ребенка отдельной личностью, а принуждают быть своим клоном, поступать так, как они сами считают нужным.
Конечно, бывают разные периоды. Я лично не всегда была в хороших отношениях с родителями. Был период, когда я была очень тяжелым ребенком: обижала их, много врала, мы много ссорились. Тем не менее, я всегда чувствовала безусловную любовь своих родителей. Я понимала, что они меня любят просто так, со всеми моими недостатками. Хотя они меня и ругали, и стыдили. Но за этим стояла любовь. Получалось, что с одной стороны, они мне создавали некоторые границы поведения, не позволяли делать все, что придется, а с другой стороны, я чувствовала себя свободной и защищенной, потому что знала, что родители меня любят, и будут любить меня всегда, что бы со мной не происходило.
Вспоминая себя маленькой, я понимаю, что все глупости, которые я делала, все обиды, которые я наносила своим родным, я не делала специально. Я даже помню, что я все время писала письма то папе, то маме: «Дорогая мамочка, дорогой папочка, простите меня, я это сделала не специально». Это очень важно - дети не делают зла нарочно. Они совершают плохие поступки по неопытности, по незнанию. Поэтому задача взрослых состоит, как мне кажется, в том, чтобы показать ребенку, где добро, а где зло, где правда, а где неправда. Именно поэтому наказания столь часто бывают непродуктивными. Ребенок просто не понимает, за что его наказывают, ведь он же делает все «не специально». Со временем, если родители будут терпеливы, ребенок обязательно поймет, «что такое хорошо, а что такое плохо».
Еще очень важно то, чтобы родители уважали своего ребенка. Несмотря на то, что моя мама не одобряла моего выбора стать актрисой, но, тем не менее, не на чем не настаивала, ничего не запрещала. Думаю, что чем больше родители запрещают, тем хуже результаты. Вот мне всю жизнь запрещали курить, а я курю. С другой стороны, все разрешать тоже вредно. Попустительство – это не любовь. Важно не запрещать или не запрещать, а разъяснять, объяснять.
Я помню историю, которая стала для меня и для моих родителей очень важным моментом наших отношений. Однажды, когда они были в отпуске, я разбила свою машину. Ремонт стоил 2000 долларов, огромные для того времени деньги. Я не стала звонить родителям, плакать, просить прощения, а устроилась официанткой в ресторан, чтобы заработать на ремонт. Когда они вернулись, я скопила уже значительную часть этих денег. Конечно, они охали и ахали, отговаривали меня от продолжения этой работы. Но я видела, что им было очень приятно осознавать то, что я не стала перекладывать на них ответственность, а «разрулила» ситуацию сама. А я знала, что должна «разрулить» ситуацию сама, так как чувствовала, что родители мне доверяют, и я не могла это доверие разрушить.
Думаю, что во взаимоотношениях родителей и детей все взаимосвязано. Если родители доверяют, то и дети хотят оправдать их доверие; если родители все время в чем-то детей подозревают, не верят им, то и дети ведут себя соответственно.
За что я признательна моим папе и маме? Во-первых, за любовь, которой они меня окружили. А во-вторых, за то, что не жалели своих сил, чтобы приучить меня к тому, что сами считали важным - к книгам, к музеям. Я, например, в детстве не любила читать. Так родители меня буквально заставляли. Также они меня заставляли ходить в музеи. Прошло время, и я стала получать от искусства огромное наслаждение. И очень благодарна родителям за то, что у меня сегодня есть возможность чувствовать эту радость.

Анна Арутюнян - психолог, практикующий арт-терапевт:
«Амеба размножает себя делением, поэтому у нее нет проблемы отцов и детей»
Ф. Кривин
Главным условием взаимопонимания между родителями и детьми я считаю возможность ребенка чувствовать поддержку своих родителей и знать, что они безусловно его принимают вне зависимости от того, хорошо ли он себя ведет или плохо. Когда родители его просто любят, какой он есть. Речь здесь не идет о вседозволенности. Как раз наоборот, пока ребенок маленький большая свобода выбора и действий его дезориентируют. Поэтому маленьким детям так необходим режим, распорядок дня, т.е. границы и рамки, заданные взрослым, в которых он чувствует себя защищенным. Иногда встречаются молодые мамы, которые считают, что детям надо предоставлять полную свободу. А в итоге простое предложение ребенку делать то, что он хочет, вызывает у него тревогу и громкий плач. Он просто еще не знает, что ему с этой свободой делать. Поэтому лучше, если мама будет подсказывать малышу, что сейчас лучше пойти гулять, потом вернуться, поесть, потом почитать книгу... В этом случае ребенок как бы понимает, что в мире есть стабильность, своя закономерность и в нем есть опорные точки. Позже, когда ребенок будет в силах справляться с некоторой долей неопределенности, ему надо давать возможность принимать решение самому – от простых вещей, например, какие носки одеть, до более сложных – с кем дружить и как строить свою жизнь. Самый лучший девиз воспитания, который я слышала – «Примите своих детей как можно и ближе и … отпустите их» Не бросьте, а отпустите. Дайте ребенку возможность совершать свои ошибки и учиться на них, приобретать свой собственный опыт. Но будьте за его спиной, чтобы в случае необходимости ребенок мог вернуться, спросить совета, поддержки и поделиться с Вами своей любовью.