Хамитова Инна Юрьевна – клинический психолог, семейный психотерапевт, Член общества семейных консультантов и психотерапевтов (ОСКИП), Международной Ассоциации Семейных Психотерапевтов (IFTA), Европейской Психотерапевтической Ассоциации (EAP). Доцент на кафедре системной семейной психотерапии ИППиП. Автор множества статей по семейной психотерапии и соавтор книг «Современный ребёнок и современный родитель: энциклопедия взаимопонимания» // Москва, изд.ОГИ, 2006 и «Системная семейная психотерапия: классика и современность»// Москва, НФ Класс, 2005.

Психологический Навигатор: Инна Юрьевна, почему люди женятся, любят друг друга, а потом любовь уходит?
Инна Хамитова: Когда люди встречаются и влюбляются, то для них это - самый эмоционально насыщенный период, период максимальной близости. Конечно, в этот момент влюбленные сосредоточены друг на друге. Но тут есть один нюанс. Влюбленные, как это ни странно, в первую очередь, упиваются своими собственными чувствами, и при всей влюбленности порой даже не замечают того, кто рядом с ними. Объект влюбленности становится вместилищем наших собственных проекций, фантазий и ожиданий.
Более того, благодаря соответствующим фильмам и книгам у каждого из нас формируется некий образ будущего возлюбленного. И вот, наконец, такой человек появляется. Он может лишь отдалённо напоминать того героя фильма, о котором мы грезили, но мы моментально начинаем фантазировать о нём и приписывать ему все желаемые качества.
Когда люди начинают встречаться, они вместе хорошо проводят время, но не соприкасаются каждый день на бытовой почве. И получается так, что отсутствие трудностей не дает возможности разрушиться фантазиям, люди продолжают видеть в своих возлюбленных супер-героев, и не видят недостатков. Но когда они начинают вместе жить, то разрыв между реальностью и фантазиями становится очевидным. Появляются проблемы распределения ролей в семье: кто будет мыть посуду, кто будет зарабатывать деньги. Появляются бытовые проблемы. Можно столкнуться с тем, что супер-герой в быту совсем не устраивает: может, он носки разбрасывает по всей квартире, или наоборот навязчиво всё моет.
Конечно, всякий раз, когда мы сталкиваемся с тем, что наши ожидания не оправдываются, мы склонны обижаться на партнера. Постепенно обиды накапливаются, а обидам свойственно вытеснять любовь.

ПН: Почему происходит так, что кто-то разбрасывает носки, а кто-то навязчиво все моет? Это зависит от характера?
ИХ: Отчасти. Но отчасти это зависит и от того, что в своих родительских семьях мы жили по каким-то определённым правилам и укладу, к которому мы привыкли и поэтому делаем многие вещи совершенно автоматически, не задумываясь. Почему кто-то, например, пьёт кофе по утрам, а не чай? Почему кто-то обязательно моет за собой посуду, а кто-то, наоборот, копит её? Почему кому-то дискомфортно, если вещи разбросаны, а кто-то не может спокойно спать, если нет идеального порядка? Также наши привычки касаются и общения. Кому-то важно, чтобы с ним по утрам разговаривали, а кто-то терпеть не может утреннего общения и предпочитает побыть в тишине. В общем, все люди разные и у всех разные привычки. Как, например, недавно у меня на приеме была пара. Молодожёны, полтора года вместе. И он совершенно серьёзно говорит: «Ну, скажите, вот она - нормальный человек? Она с утра моет раковину!» И когда я спросила, что должен делать нормальный человек, в ответ: «Посидеть со мной, попить кофейку…» - потому что в его семье мама собирала папу на работу, это было время особой близости, когда они сидели вместе и разговаривали. А для жены важно было сохранить идеальный порядок, потому что в ее семье ценилось именно это. Поэтому каждый из них вел себя абсолютно естественно, но естественно только лишь для самих себя.
Мы все боремся за счастье, просто у каждого оно свое.

ПН: Иногда, если смотришь со стороны на некоторые семьи, то охватывает зависть – надо же, никаких трудностей у людей нет. Бывает ли так, что люди идеально подходят друг другу?
ИХ: На самом деле, это - редкая ситуация. Это бывает, когда люди происходят из родительских семей с очень похожими правилами. А это, как правило, одинаковый социальный уровень, культурный, образовательный, религиозный.
Большая мудрость, кстати, заключается в старой традиции сватовства. Тогда, прежде всего, не влюбленные друг к другу приглядывались, а родители, которые, как правило, были даже давно знакомы друг с другом. У этих семей были похожие жизненные уклады. И даже если у жениха и невесты не было пламенных чувств друг к другу, то были схожие ожидания. Поэтому в быту им было очень комфортно. И тогда рождались близость и доверие.

ПН: Вы против браков, созданных по страсти?
ИХ: Я ни в коем случае не против любви-страсти. Это потрясающе, это может стать отличным базисом для дальнейших отношений, но только в том случае, если у людей помимо страсти есть желание идти навстречу друг другу. Иногда, когда смотришь на некоторые супружеские пары, охватывает ощущение, что это люди с различных планет. Кстати, совершенно не обязательно, что такие различия - залог того, что они разведутся. Важно относиться к партнеру, который от тебя в чем-то отличается не как к недоумку, ведущему себя странным образом, а как к человеку, у которого есть объективные причины вести себя именно так. Если у тебя есть доверие к человеку, если ты веришь, что этот человек хочет тебе добра и он тебя любит, то любое его поведение, которое тебе не понятно ты будешь интерпретировать без обид и досады, а с пониманием того, что человек делает все это не назло. Просто он думает, что то, что он делает – правильно.
Приведу в пример историю одной пожилой пары. Им обоим за 60. У них были очень разные родительские семьи, причём у супруга своей семьи особо не было, он учился в суворовском училище, потом в военной академии, а супруга – из такой тёплой, домашней, традиционной семьи с праздниками и концертами.
И вот они поженились и уехали в другой город. Когда они должны были первый раз ехать к его родственникам в гости, то молодая жена купила много разных подарков. Муж был страшно удивлён и недоволен. И так как она была тогда неопытной молоденькой девочкой, то в слезах убежала, и прорыдала весь вечер в парке, думая, что вышла замуж за бесчувственного скрягу. А потом у неё родилась правильная мысль, что надо с мужем поговорить. Она спросила у него: «Когда вы с родителями шли в гости, вы приносили подарки?» Он ответил: «Мы вообще-то никогда не ходили в гости… У нас не было это принято». И тогда она поняла, что ее мысли относительно мужа абсолютно неверны. Что он не жадный негодяй, а непривыкший к гостям и подобным отношениям человек. И что ему можно показать другую сторону жизни, которую он просто до той поры не знал. Такая позиция – очень мудрая. Важно понять, что мы все – разные. В каком-то смысле, мы все – с разных планет, и другие люди для нас – инопланетяне. Не будем же мы обрезать инопланетянину зелёненькие щупальца, а попытаемся понять, зачем они нужны. Так и вырабатывается общий язык между людьми.
Так что, возвращаясь в вашему предыдущему вопросу, я думаю, что любая пара, которая выглядит счастливой, просто очень много вложила в это. Как правило, не бывает так, что люди подходят друг другу идеально, как картинки в паззле. Да, любовь и страсть – это прекрасно, но потом есть огромный труд. Больший или меньший. И чем больше различаются родительские семьи, тем больше труда понадобится. В этом смысле, любой кроскультурный брак – это огромный труд. Но никто не сказал, что эти люди несчастливы или что их отношения обречены.

ПН: Говорят, что в отношениях нет правых и виноватых, но когда доходит до конкретных ситуаций трудно согласиться с этим мнением. Как быть с алкоголиками, мужчинами, бьющих своих жён, женщинами, унижающих своих мужей и так далее…
ИХ: Знаете, важно попробовать посмотреть на семью, как на единый организм, где кто-то выполняет функцию почек, кто-то – лёгких, кто-то - печени… Нельзя же сказать, что больная печёнка виновата во всём. Мы же привыкли смотреть на членов семьи по отдельности: бедная жена и бьющий алкоголик-муж; стерва-жена и несчастный униженный муж. Действительно, в практике приходится сталкиваться с ситуациями, когда, если подходить к семье именно так, то кажется, что есть правые и виноватые. Но на самом деле, если посмотреть на семью как на единое целое, то становятся видны интересные вещи. Например, он - алкоголик, а она – страдалица. Но они живут уже 20 лет, 30 лет, почему-то не разводятся, а иногда даже, если и разводятся, то продолжают бурно выяснять отношения, даже жить вместе продолжают… Почему? Может быть, потому, что страдалице-жене очень нравится роль спасательницы? Так, кстати, очень часто бывает, что личная семейная история женщины приводит ее к тому, что она себя хорошо чувствует только тогда, когда выполняет роль спасателя. А функции спасателя – лечить, спасать, вытаскивать, защищать алкоголика.

ПН: Почему же тогда жене не удается спасти своего мужа?
ИХ: Получается странная, но типичная ситуация. Как будто всю ответственность за заболевание берёт на себя именно спасатель, а не сам алкоголик. А алкоголизм это такая хитрая штука, что ни ради семьи, ни ради детей, ни ради кого человек лечиться не будет. Он будет лечиться только тогда, когда достигнет самого дна, практически края смерти.
Весь ужас заключается в том, что, спасая мужа - алкоголика, жена его не только не спасает, а подталкивает к пропасти. И туда же катится сама. У «анонимных алкоголиков» есть такое понятие «отстранение с любовью». Немного странно звучит, но получается, что для того, чтобы у человек появился шанс на спасение, надо отстраниться. А жене трудно отстраниться – ей нравиться спасать. А для того, чтобы спасать, нужно, чтобы муж пил. Вот и получается, что правых и виноватых нет. Одно тянет за собой другое.
Точно так же с унижающими мужьями, бьющих своих жён. Почему женщина не уходит от такого мужа? Хорошо, некуда идти или нет денег. Но почему она ничего не сделала для того, чтобы как-то встать на ноги? Возможно, ей хорошо в этом образе жертвы, она получает от этого определенное удовлетворение. Мы все подбираемся друг к другу, как кусочки паззла, и рядом с садистом всегда есть мазохист, рядом с палачом всегда есть жертва. Часто они меняются, например, её унижают и бьют, зато в постели она ему отказывает и тут уже он себя чувствует жертвой.

ПН: Почему у женщин и мужчин появляются любовники (любовницы)?
ИХ: Если в паре что-то не ладится и люди не склонны искать причины внутри себя, не склонны видеть своего вклада в испортившихся отношениях, то они просто убегают от семейных проблем, заводя любовников. Любовники и любовницы всегда появляются именно тогда, когда в паре возникают проблемы, это всегда свидетельство неблагополучия в отношениях. Такое может произойти на любом этапе брака. Классика, конечно, когда измены происходят где-то в районе сорока лет: дети вырастают, нет больше необходимости быть мамой и папой. Ведь дети часто скрепляют брак, потому что, живя, как родители, люди забывают жить, как супруги. И когда они, наконец-то оборачиваются друг к другу, то пугаются огромному количеству невысказанных обид, претензий. И проще всего от этого всего убежать, а не решать.
Кстати, любовники и любовницы могут часто оказывать стабилизирующее действие на брак. Скажем, у тебя есть некое недовольство второй половиной, ты уходишь на сторону, там получаешь то, чего не получил в семье, и в этом случае не высказываешь своему супругу никакого недовольства. Я думаю, что женщинам и мужчинам, которым изменили, будет легче простить свою вторую половину, если они будут думать не про то, что супруг - негодяй, а про то, что есть вклад обоих в то, что произошло, что они оба не попытались решить возникшие проблемы вместе.

ПН: Чем может помочь психолог семейной паре?
ИХ: Дело в том, что находясь внутри семьи, ты пребываешь в эмоциональном поле и очень трудно увидеть семейное взаимодействие. У каждого есть реальные обиды, свой взгляд на ситуацию. И своя картинка кажется максимально верной и правильной. Люди сосредоточены на себе и пытаются донести до другого свою собственную позицию. И забывают при этом, что в семейном взаимодействии участвуют оба. Трудно быть «внутри», и «вне» одновременно. Семейный психотерапевт – человек «вне», и он помогает это взаимодействие наладить. Он ни в коем случае не является третейским судьей, а выступает в союзе с этой парой против их какого-то дисфункционального взаимодействия, которое мешает им быть счастливыми.

ПН: Если женщина готова идти к психологу, а мужчина нет, будет ли терапия иметь какой-то смысл?
ИХ: Будет. Но сразу скажу, что, чем в более полном составе семья будет присутствовать на приёме, тем легче и быстрее пройдёт терапия. Меняются сразу все, все дружно работают на изменения. При индивидуальных приёмах процесс будет идти несколько дольше, и будет нацелен на то, что только один элемент системы будет меняться и менять свои способы поведения с другим человеком. А другой будет постепенно подтягиваться. В любом случае, лучше меняться, чем не меняться.

ПН: Нарисуйте, пожалуйста, портрет мудрой жены и мудрого мужа.
ИХ: Мудрые жёны и мужья – это люди, которые слушают друг друга. Которые, даже если у них возникает обида, могут с ней справиться и поговорить на эту тему с супругом. Потому что обида - это реакция на то, что тебе только КАЖЕТСЯ. Кажется, что другой человек подумал то-то или почувствовал то-то. И ты обижаешься на свои мысли и чувства относительно другого человека. Нужно научиться говорить и слушать. То есть коммуницировать друг с другом, выработать общий язык. Кстати, счастливые пары – это те люди, которые выработали этот самый общий язык, а это большой труд.