Когда двое принимают решение начать совместную жизнь, подразумевается, что они согласны делить друг c другом все - радости и проблемы, стол и кров. Как сделать, чтобы общее пространство не стало причиной конфликтов и недоразумений?
Mечтая о собственной семье, спокойной близости совместной жизни, мы с удовольствием предвкушаем момент, когда сможем говорить не «у меня», а «у нас дома». И нередко разочаровываемся, когда это «у нас» становится реальностью. «Партнеры - не Адам и Ева, у которых в прошлом не было никого и ничего, - говорит психолог Люси Микаэлян. - Каждый из нас привносит в общую жизнь свою историю, свой багаж - в прямом и переносном смысле. И когда один въезжает на территорию другого, неожиданно может возникнуть непонимание и даже раздражение». Можно ли этого избежать?

Мое или наше
«Пространство, в котором живет пара, отражает бессознательную сторону ее отношений, - продолжает Люси Микаэлян. - Скрытые противоречия между партнерами часто проявляются в виде повышенного внимания, которое один (или оба) придает территориальному вопросу». Сами не осознавая того, они приравнивают владение физическим пространством к власти над психологическим пространством другого. И порой им трудно разобраться в этом. Как 28-летней Дарье, которая делится своими недавними переживаниями:
«Мой бывший бойфренд - спортсмен. Мы встречались около года, затем он переехал ко мне, в квартиру, которую я снимала несколько лет. Вскоре я стала с ума сходить от множества тренажеров, которыми он заполонил эту небольшую площадь! Я все время спотыкалась о них, набивая синяки. Мое терпение лопнуло, когда я обнаружила, что он убрал с балкона горшки с цветами, чтобы поставить там очередную железку. В итоге спустя четыре месяца мы расстались».
Трудно поверить, насколько точно территориальный вопрос проявляет наши потребности и что отношения двоих могут зависеть от того, что возьмет верх - потребность доминировать над другим или интересы пары.
«Несколько лет назад мы с другом купили квартиру, - рассказывает 38-летняя Лариса. - Я вложила большую часть денег, и мне казалось, что из-за этого Сергей не чувствует дом «своим». Поэтому, обустраиваясь, я предложила развесить по стенам фото, которые он делал прошлым летом, и весь интерьер подбирала в соответствии с ними. Он это оценил, и никакого напряжения у нас не возникло». Возможно, Ларисе не очень нравились сами фотоработы, но она сделала шаг к тому, чтобы ее избраннику было комфортно в их общем доме.

Порядок вещей
«Он переехал ко мне всего месяц назад, а наши отношения уже держатся на честном слове, - жалуется 25-летняя Виктория. - Каждый вечер, когда я прихожу с работы, я первым делом хватаюсь за веник! Муж - творческий человек, работает дома и сеет вокруг себя хаос: одежда, журналы, его корреспонденция - все не на своих местах. Мне трудно существовать в бардаке, поэтому остается только злиться и убирать!»
«Разбрасывать вещи на виду - это хороший способ напомнить о своем присутствии, заставить принимать себя во внимание», - объясняет транзактный аналитик Марина Бороденко. - Человек, склонный к беспорядку, нередко испытывает бессознательный страх быть покинутым, ему кажется, что ему на самом деле нет здесь места. И он заполняет собой общую территорию». Не менее символично и пристрастное отношение к порядку: оно говорит о желании властвовать над другим, не признавать, что что-либо может выйти из-под твоего контроля.
«Когда в доме появляется чужой (и одновременно очень близкий) человек, важно знать, что в первые недели совместной «притирки» некоторым бывает необходимо сохранять какие-то свои «домашние» привычки, - продолжает Марина Бороденко. - Если партнер не застилает кровать, оставляет повсюду свои бумаги, слушает громкую музыку или не моет (сразу после еды) посуду, он ощущает себя в безопасности, чувствуя, что его готовы принять со всеми особенностями и пристрастиями». Любая попытка надавить, исправить, заставить отказаться от того, что привычно и любимо («Это ты у себя дома мог(ла) так себя вести, а здесь мой дом, и будь добр(а)...!»), кажется насилием, непроизвольно вызывает протест и агрессию.

Сундук с приданым
Нередко причиной конфликтов служат вещи, связанные с прошлым партнеров. «Давай выкинем этот кошмарный коврик твоей бабушки» или «У меня аллергия на пыль, а ты приволок полтонны старых журналов» - иногда партнеры цепляются к вещам, которые бережно хранит их избранник. И он обижается. «Старый комод» - это образ семейной истории, он напоминает о родительской семье, о жизни и отношениях, которые были раньше, - объясняет Люси Микаэлян. - И когда партнер предлагает: «Выброси комод», возникает чувство, что для него не имеет ценности жизнь, которую ты вел до вашей встречи».
Но почему некоторые бывают так нетерпимы к вещам друг друга? «Ощущение дискомфорта, раздражение и запреты могут вызывать ревность к прошлому партнера, к тем, кто был значим для него раньше, - поясняет семейный психотерапевт Александр Черников. - Отвергая его родословную, мы защищаем свое внутреннее пространство, и тем настойчивей, чем сильнее боимся стать уязвимыми». Вопрос (не)принятия вещей другого говорит о том, стала или не стала родословная моего возлюбленного частью моей.
Переход от состояния «у себя дома» к состоянию «у нас» проходит легче, если прошлое мужчины и женщины не бросается в глаза. Вещи могут находиться в общем пространстве и не подавлять его, если они утратили значительную долю своей личной принадлежности. Идеальным решением будет такое, когда под одной крышей у каждого есть свое место, где он может хранить то, что принадлежит только ему.
От родителей мы наследуем не только комод или ковер, но и представления о том, как должно распределяться пространство между членами семьи, привычку к своему личному месту в общей квартире или, наоборот, желание жить в тесноте, да не в обиде. «Супруги, как правило, воспитаны в семьях с разными правилами, разным отношением к устройству жизни вдвоем, - продолжает Александр Черников. - И получается, например, что жена стремится обособиться в отдельной комнате, а когда муж негодует в ответ, она думает, что тот не уважает ее независимость. А дело в том, что в доме жены у каждого была своя комната (для нее это естественно), а в семье родителей мужа уединенность воспринималась как непозволительная роскошь». Очевидно, что непонимание в этой паре связано не с неприятием партнеров и не с тем, что они поторопились с решением жить вместе, а с различными семейными традициями, проявившимися в очень разном отношении к их общему дому.

Найти равновесие
Изменить ситуацию можно, если перестать скрывать от партнера свои страхи и вместе искать способ существования вдвоем. «Когда двое начинают жить вместе, соотношение сил между их ценностными установками вынуждает к переговорам, - комментирует Александр Черников. - И это хорошо, поскольку пара, которой есть что обсуждать, - это жизнеспособная пара». Диалог нередко не получается из-за того, что кто-то из двоих не привык принимать во внимание другого человека, его желания и потребности. «Если разговор заходит в тупик, имеет смысл обратиться к посреднику (например, к психологу), который помог бы понять, что в действительности кроется за поведением партнера: доминирование, привлечение внимания, привязанность к прошлому или что-то еще, - советует Марина Бороденко. - Только не стоит обращаться к кому-то из друзей или родственников, которые скорее всего займут позицию одной из сторон».
«Дом не создается раз и навсегда, - добавляет Люси Микаэлян. - Отношения в паре развиваются, меняемся мы сами, меняется и наше общее пространство, и все это - результат деятельности не одного человека, а обоих». «Я мечтала о красивой жизни, вместо того чтобы понять человека, с которым жила рядом, - вспоминает о своем первом браке 34-летняя Нина. - Несмотря на чрезмерное пристрастие моего второго мужа к рок-музыке (в которой я мало разбираюсь), я стараюсь, чтобы всегда было место, куда он мог бы поставить свои новые диски и легко их найти. Я люблю мужа таким, каков он есть, в том числе за то, что он совсем не похож на меня».
«У нас» - не всегда означает безмятежность и абсолютную гармонию, это место для жизни, ссор и примирений, место для сближения. Принимая другого таким, какой он есть, неся ответственность за него, себя и наше совместное будущее, мы создаем пространство, которое строится не на неподвижном фундаменте, но на взаимных уступках, диалоге, эволюции отношений - одним словом, на реальной жизни.

Внутреннее и внешнее пространство
Мужчины и женщины по-разному воспринимают и обживают домашнее пространство. Психотерапевт Катерина Хмельницкая объясняет, как именно и почему.
Мы относимся к своему дому так же, как родители, или сегодня что-то изменилось?
Катерина Хмельницкая: Как правило, так же, достаточно понаблюдать за современными парами, чтобы понять: женщины, даже если они ежедневно ходят на работу, по-прежнему отвечают за обустройство и украшение внутреннего, домашнего пространства, а мужчины - за связь с внешним миром и добычу средств на обустройство мира домашнего.
При этом немало современных мужчин любят готовить, моделируют сами свой дом...
Да, но при том они не всегда знают, где, к примеру, находятся кастрюли. Есть мужчины, которые скорее заботятся не об уюте, их увлекает не то, насколько удобно и комфортно будет дома, а то, что скажут об их жилье.
Что для женщин и мужчин является главным в их отношении к пространству?
Для женщины дом - продолжение ее психофизического тела, вторая кожа. Возможно, поэтому она острее воспринимает то, что ее избранник привносит в их совместное жилище. Женщины фиксируются на частностях и мелочах. Мужчине важнее ощущение надежного тыла.