Современной семье не хватает разговоров, считают психологи. Но не привычных обсуждений прожитого дня или общих знакомых, а проникновенных бесед, которые помогают лучше понять друг друга. Как научиться говорить о важных вещах, читайте дальше.
Очень часто мы прячем свои чувства и тревоги глубоко внутри. Нам кажется, что там они буду нас меньше беспокоить. Мы не делимся своими переживаниями с близкими, потому что не уверены, что они могут нам помочь, потому что не хотим их расстраивать или боимся, что они от нас отвернутся.
Такое поведение в корне неверно, особенно в современном мире, культивирующем одиночество, считает популярный американский психолог Дэвид Бернс. Он уверен, что близкие люди всегда могут понять нас – нужно лишь правильно выстроить беседу. О том, как это сделать, он рассказывает в своей книге «Счастливы вместе».
Бернс разработал простую методику, которая обещает помочь близким людям найти общий язык. Он уверяет, что для практики понадобится лишь десять минут в день и желание понять друг друга. Суть методики состоит в том, что собеседники распределяют роли (их две – Слушатель и Говорящий) и периодически ими меняются.

1 этап: Говорите!
Определите, кто будет говорить первым. Допустим, это вы. У вас есть ровно тридцать секунд, чтобы сказать то, что вы хотите – о своих желаниях, тревогах, недовольствах. Постарайтесь сформулировать мысль четко и ясно. Когда вы закончите, попросите вашего собеседника повторить то, что он услышал, настолько точно, насколько это возможно.
Например, вы хотите обсудить замкнутость вашего партнера. Вам не нравится, что он не делится с вами своими переживаниями и все носит в себе. В этом случае вы можете сказать: «Знаешь, меня очень тревожит твоя замкнутость. Я хочу, чтобы ты рассказывал мне о том, что тебя тревожит. Я всегда готова помочь, и я уверена, что вместе мы сможем найти решение любой проблемы. Но для этого тебе следует делиться со мной своими мыслями и тревогами».

2 этап: Оценивайте
Когда Слушатель повторит ваше высказывание, оцените по стобалльной шкале, насколько точно он передал смысл ваших слов. Если вы довольны ответом и можете поставить ему больше 95 баллов, меняйтесь ролями. Говорящий может продолжить тему, начатую вами, или предложить свою.
Ответ Слушателя может выглядеть так: «Тебе не нравится, что я все держу в себе. Ты беспокоишься за меня. Ты хочешь, чтобы я рассказывал тебе о том, что я думаю. Тебе кажется, что вместе мы сможем решить мои проблемы».
Если же Слушатель упустил что-то важное, обязательно укажите ему на пробел и попросите заново повторить то, что он услышал. Продолжайте это упражнение до тех пор, пока результат вас не удовлетворит.

3 этап: Удивляйтесь
Возможно, вы будете удивлены, узнав, как ваш собеседник и вы сами усваиваете информацию. Повторяя тридцатисекундную речь своего собеседника, вы, наверняка, упустите важные моменты. И не потому, что вас не волнует предмет беседы, а потому, что у вас нет привычки внимательно вслушиваться в слова своих близких. Однако этот недостаток можно исправить, уверен Дэвид Бернс. Он считает, что даже нескольких дней практики достаточно для того, чтобы установить доверительный контакт. Попробуйте применять его методику в течение пяти-семи дней и расскажите WDay.ru о том, что из этого вышло. С нетерпением будем ждать ваших отзывов.

Ирина Жарова